Buscate una vida

Aprenda a escribir como un capo del universo en cinco sencillos pasos.

2011-06-03T10:05:00.000-07:00

¡Hola! ¿Qué tal?

Hoy vengo a enseñar una técnica maravillosa para ser un campeón de las letras, un sabiondo con patas, una mente brillante. Para vos, que leés los textos de esos amigos intelectuales y profundos que tenés en facebook y pensás "oh, yo jamás lograré escribir tan bien", acá tengo la solución. Para que vos también seas admirado por tus propios textos darks, retorcidos, conflictuados y llenos de metáforas ¡Que sólo vos vas a poder entender... o no! :D

En estos sencillos pasos vas a encontrar las herramientas básicas necesarias para lograr un perfecto escrito retorcido y cool de red social. ¡Empecemos!

1- Un buen ejercicio para comenzar es no pensar. NI UN POQUITO. Ni se te ocurra tener una idea a desarrollar, usar el cerebro, nada. Simplemente sentate en frente de la computadora y empezá a tipear palabras inconexas. Por ejemplo: "Manos, hojas, miedo, luz, voces, cielo." (Si querés usar signos de puntuación o no, es tu elección. ¡Si no los usás, incluso puede ser considerado TU ESTILO! :D). Otro ejemplo: "mar besos nada círculo planeta."

Si no tiene ningún sentido, mejor aún. ¡Podés decir que habla de algo súper personal! Igual nadie te va a decir que no tiene sentido. Los verdaderos intelectuales lo entienden, o mejor: lo interpretan como más les guste.

Tratá siempre de que sean palabras cool, tipo naturaleza, amor, cosas PROFUNDAS, siempre. Aunque algunos, si se atreven, pueden tener buenos resultados si se arriesgan con palabras más fuertes, como "sexo". Pero no se vayan de mambo, si ponen "caca" es cero profundo, re vulgar, no da.

2- Una vez que tengas dominado el arte de escribir cualquier palabra atrás de otra sin ninguna justificación, vas a poder pasar a emplear la misma técnica pero en frases. Esto sería escribir oraciones en las que nada tenga ningún sentido. O mejor dicho, que sean metáforas (eso siempre queda mucho mejor). Parece complejo, pero no lo es en absoluto.

Un ejemplo con las palabras que usamos en el punto anterior: "Mis manos como hojas de miedo que buscan luz, que ven las voces en el cielo".

Simplemente hay que unir las palabras que elijamos de la manera más loca posible. Pensá siempre: mientras más loco, más canchero.

3- No vayas a pensar que en esto es todo mezclar palabras y verbos como un descontrolado. No, señor. Hay que poner de vez en cuando algo que se entienda, o no te van a creer "lo artístico". Lo mejor es siempre describir situaciones simples y cotidianas (pero cancheras) en primera persona (melancólicas SIEMPRE) y suma mucho si se le habla "a alguien" (el lector suele dar por sentado que se trata de algún amor ;D). Ejemplo: "Te espero en este lugar oscuro..."

Lo ideal es describir un momento (infeliz siempre es mejor), en el que se lleve a cabo una acción (siempre cool). Hablar de esperar y observar siempre nos da ese halo de misterio tan garpador.

Ojo con las acciones, no da el mismo efecto sexy y moderno si escribimos "Te espero en este lugar oscuro, fumando..." que "Te espero en este lugar oscuro, tomando mate...". De hecho, evitemos el mate. Da barrial, y nosotros queremos urbano y dark. Si quieren bebidas, hablen de café, martinis o, los más jugados, Coca Light.

4- Ahora el desafío, usar los tres tips anteriores juntos. ¡Es fácil! Pueden hacerse en ese orden, intercambiarse, repetirse y mezclarse todas las veces que se quiera, pero lo mejor es que en tu texto haya al menos uno de cada uno.

Un ejemplo utilizando los anteriores sería:

"Mar. Besos. Nada. Círculo. Planeta. Mis manos como hojas de miedo que buscan luz, que ven las voces en el cielo. Te espero en este lugar oscuro, fumando...

(¡Y lo continuamos con la misma técnica!)

Buscando. Siendo. Sola. Muerta. Alcanzo tu cuerpo con la sien, que se estira como un rayo, eterna. Y exhalo el humo, tomo lo que queda del café, y me voy."*

*Nótese que los temas a tratar siempre deben ser lo más deprimentes posibles, y la conexión y coherencia del texto, nula.

5- Algunos detalles que le ponen un montón de onda:

-Escribir varios verbos juntos. Ejemplo: "Sentir, nacer, dormir, jugar." (El infinitivo da buenos resultados, pero pueden conjugarlos como quieran).

-Usar palabras "difíciles" que sorprendan. Algunos ejemplos: pleitesía, soporífero, conflagración, sibarítico, onírico, externocleidomastoideo, etc. (Un detalle importante a tener en cuenta es que no hay que repetirlas demasiado, o la gente se dará cuenta de que recién las aprendiste).

-Usar palabras inesperadas como adjetivos o combinaciones locas: "Tu cuerpo-dibujo", "mi cabeza-humano", "la mente-pájaro". (Eso le da una onda bárbara, loca y canchera).

¡Es muy fácil! ¡Si tus amigos de facebook pueden hacerlo, vos también! Ponelo en práctica y vas a ser envidiado y admirado por lo capo, dark, misterioso e intelectual.

Bueno, eso fue "Aprenda a escribir como un capo del universo en cinco sencillos pasos" para "Miren qué depresivo que soy y que bien que escribo, quiéranme". Espero que les haya gustado.

:D

Buscate una adolescencia eterna y feliz.

2011-01-16T03:29:00.000-08:00

Siempre pensé que uno se daba cuenta de que estaba entrando en la adultez con indicios como comenzar a apreciar el gusto del morrón o la combinación de queso azul + nuez, o al volverse pasivo ante situaciones en las que antes hubiera hecho un berrinche (dormir a horarios respetables, ordenar la habitación a pesar de saber que el orden de la misma es ridículamente efímero, comerse todas las verduras).
Y si bien no estaba dispuesta a dejarlos pasar y aceptarlos fácilmente, sabía que eran parte de un momento ineludible. Les di batalla, pero fue inútil. Cuando creí que había superado la prueba del morrón, o que podía dormir y vivir a contramano del mundo sin demasiada repercusión, cuando mi mayor conflicto consistía en decidir si divertirme así o asá; listo. Mi vida (o la falta de la misma), se encargó, como siempre, de demostrarme que no. Que si comer cosas agridulces con cara de abuela contenta me representaba un abandono (y algo de traición) a la niña/adolescente que alguna vez fui, iba a tener que ponerme un obstáculo más difícil a superar. Uno de esos en los que es imposible salir contento, sea cual sea la decisión tomada. Y no siendo ésto suficiente tortura, un obstáculo que ahora me cueste el alma, pero que dentro de algunos años recuerde y piense "qué tonta, qué joven que era, pensaba que éso era un problema".
No quiero, prefiero comer morrón.

11 DE ABRIL

2010-03-24T15:56:00.001-07:00

Debut

2010-03-08T14:38:00.000-08:00

http://www.pokupokupoku.com.ar

¡¡¡DEBUT DE POKU!!!
junto a
CUMBICUS y LACHE

Domingo 11 de abril de 2010
en El Marquee (Cap. Fed.)
Matinee

Pronto mas data en
http://www.pokupokupoku.com.ar

Muzik

2009-11-20T14:41:00.000-08:00

Como acá no pasa nada quería mostrar que es porque me conseguí un poquito de vida. Soy una de las "cantantes" de Poku, que es una banda divertida que armamos hace muy poquito.
Este es el primer demo y se llama Muzik. Yo soy la que chilla agudito.

Ahora ya sabés

2009-09-17T01:30:00.000-07:00

Para empezar tengo que atajarme ante la posibilidad de que una persona involucrada en esta historia conozca y lea este blog. Si es así, no se, al menos sabrá lo boluda que me sentí, y si tengo suerte, no se acuerda.
Esta anécdota también sirve como claro ejemplo de por qué ODIO hablar por teléfono. Me pongo tan nerviosa que digo pelotudeses.

Era el día de mi cumpleaños número 16 o 17. Estaba en mi casa esperando visitas, cuando suena el teléfono. Amiga1, a la que no veía hacía tiempo, me felicita el cumpleaños y no se por qué, me cuenta que amiga-en-común tenía reuma. Hablamos algunas trivialidades más y cortamos.
Un rato después me llama amiga-en-común y después del protocolo general del llamado de cumpleaños, la conversación se estanca. El siguiente diálogo demuestra claramente que no respondo óptimamente a las situaciones incómodas.

-...
-...
-Ah, me llamó Amiga1 hace un rato. Me contó que tenés reuma.
-Ah... sí.
-¡Pero todo bien! ¡Porque ahora ya sabés!

No me acuerdo cómo siguió la conversación, porque después no pude parar de pensar en lo que había dicho. Todavía no se qué quise decir con que estaba todo bien "porque ahora ya sabés" ni por qué saqué el tema.
Perdoname amiga-en-común, cuando me ataca la incomodidad telefónica no pienso, te juro que no pienso.

Extraños

2009-09-15T00:35:00.000-07:00

Lo que quiero contar es complicado. Aunque no parezca, me tortura desde la infancia llenándome de vergüenza. Es de esos recuerdos que se le aparecen a uno acompañados de rechazo y angustia.
Pero como este blog me ha ayudado mucho a convertir situaciones vergonzosas en simples anécdotas patéticas y un poco graciosas, lo cuento. Ya está.
Cuando era chica, MUCHAS veces confundí gente en la calle con los adultos que me acompañaban en ese momento, y llegué a conversarles o intentar darles la mano. Nunca trascendió demasiado el error. Los extraños se limitaban a reírse o señalarme a mi verdadero adulto.
Pero hubo una vez que no me olvido más. Mis padres estuvieron mirando una vidriera durante horas (en tiempo de niño). Se ve que mis ganas me hicieron ver cualquier cosa, porque de repente pasaron unas piernas adelante mío y yo me trepé a un bolsillo, como hacía con mi papá.
Caminé kilómetros (en distancia de niño) agarrada al bolsillo de un extraño, hasta que una mano me tocó la cabeza, miré para arriba y un viejo me devolvió la mirada riéndose como loco.
Me solté y volví sobre mis pasos. Mis viejos me miraban desde la misma vidriera riéndose también.
Y a mi me re molestaba que se rieran de mí.

Ah, y ahora miren mis pipunis:
Catálogo
Blog
y Fotolog

Yo hago esto:

2009-09-11T17:21:00.000-07:00

Se llaman Pipunis y los vendo. Si alguien quiere, me manda un mail a wadalarala@hotmail.com

Taxi II

2009-08-28T13:55:00.000-07:00

Una vez me tomé un taxi y el señor tachero se puso a hablar de sus experiencias y estudios como cantante lírico. Después de explicar las enseñanzas y técnicas de su profesor, "un tano buenísimo", sin aviso previo tiró una nota fuerte y altísima que me descolocó el cerebro.
Hace un rato me tomé otro taxi y estaba el mismo muchacho. Hizo exactamente lo mismo. Me habló de su técnica, sus estudios con el tano y en determinado momento tiró una nota enloquecida.
¿Se lo hará a todos sus pasajeros o me pasa sólo a mi?

Pfff

2009-08-24T00:49:00.000-07:00

Me peleé con la Peleadora. Me dijo "HOLGAZANA FEA".

Mentirosa

2009-07-22T21:42:00.001-07:00

Me encanta mentir. No con maldad o cobardía. En realidad, sería más apropiado decir que me encanta inventar, que no es lo mismo.
No es que digo alguna mentira horrible y la sostengo por el resto de la eternidad. No puedo, porque generalmente invento cosas ridículas y siempre algún salame me dice "¡¿POSTA?!" y yo me río, mal, como una loca. Me da más risa que la escena de la bañadera de Pánico y Locura en Las Vegas, pero menos que las cosquillas.
Es una pena que ahora tenga un poco abandonada la costumbre, porque lo hacía muy bien. Inventaba cosas absurdas con la mejor cara de póker, todos me creían y se sentían muy boludos cuando largaba la carcajada.
Hace unos años, a un compañero de colegio le dije que en un viaje en colectivo una señora me vomitó. Me lo re creyó y lo pude sostener hasta el día siguiente, cuando me sacó el tema, incrédulo, para que le cuente bien. Fue muy gracioso, en serio.

Salchichas, mi padre y yo

2009-06-28T12:49:00.000-07:00

Una vez, cuando yo era muy pero muy chiquita, mientras mi papá cocinaba y me ignoraba, yo trataba de llamarle la atención queriendo comerme una salchicha cruda que había sobre la mesada. Le amagaba una y otra vez a darle un mordisco, sin resultados. Después de un rato, me aburrí y me la quise comer en serio. Ahí mi viejo me vio y me retó un montón.

Muchos años después, encontré un pedazo de salchicha en una montaña de arena que había en el patio de mi casa. Estaba sucia y de color marrón. La agarré y fui muy contenta a preguntarle a mi papá si me la podía comer, pero me retó otro montón.

La rutina de los viernes

2009-06-09T12:55:00.000-07:00

Con la China, todos los viernes a la noche hacemos lo mismo, con algunas variaciones. Comemos en McDonald's y molestamos a la gente. Ella asusta con máscaras de monstruo y animales, o le caemos a Anita con 50 globos, serpentinas, papel picado, maracas y una cucaracha de plástico.
El último viernes fue especial porque dimos un paso más allá. A McDonald's fuimos tres veces y la manera de molestar fue perseguir despacito en el auto a chicas que andaban solas o en pequeños grupitos por la calle, mientras la china les gritaba barbaridades.
Lo más divertido era que las minitas no se esperaban ese comportamiento de otras mujeres, entonces cuando las llamábamos se acercaban o respondían al llamado pensando que les pediríamos alguna dirección, o algo así. Y en ese momento, la China atacaba con un "TE QUIERO VER DESNUDA", o "YEEEEEGUA" a los gritos.
Un momento especialmente divertido fue cuando mantuvo el siguiente diálogo con un grupo de señoritas:
China- ¡Hey!
Chica- ¿Qué? - acercándose un poco.
- ¡Te quiero ver el seno!
- ¿Qué?
-¡El seno!
-¡¿QUÉ?!
- ¡¡¡EL SENO!!!
- ¿El seno?- le preguntó descolocadísima a sus amigas.

Capaz que nos tenemos que buscar una vida, pero qué diversión genial.

Actriz

2009-06-03T17:43:00.000-07:00

Últimamente varias personas me insiten con que tome clases de teatro, que podría ser buena actriz, que me serviría para deshinibirme, y blablabla.
A todos ellos, tengo dos cositas para decirles:
1- TODOS actuamos bien cuando se trata de jodas telefónicas o de cualquier tipo, no exageremos.
2- Mi mamá tuvo la brillante idea antes que ustedes y me mandó a teatro a los 8 años. Fui a una sola clase y las cosas horribles y ridículas que me pasaron se sucedieron masomenos en este orden:

-Ni bien empezó la clase, nos sentamos en ronda y teníamos que presentarnos. Cuando dije mi nombre, mis compañeros (que ya se conocían) dijeron "¡Uy! ¡Otra Guadalupe! Pero esta es trucha. Están la Guadalupe de verdad y la Guadalupe trucha". Buenísima onda.

-Por X motivo, todos empezaron a contar anécdotas de sus vacaciones. Cuando me animé a hablar y quise contar que ese verano yo había visto muchos pescados muertos en las playas de San Clamente, el profesor me dijo "¡SHHHHH!".

-Tuve el siguiente diálogo con una nena:
Yo: ¿Querés ser mi amiga?
Nena: No.

-El ejercicio de la clase era formar grupos, cada uno le asignaban una canción y había que representarla de alguna manera. A mi grupo le tocó una romántica de Chiquititas.
La representación se trató de que una nena con peluca multicolor, ubicada en un extremo del salón, estiraba las manos como desesperada por alcanzar a un nene con sombrero en el otro extremo, que hacía la misma mímica con las manos.
Mi función era hacer de bailarina deprimente en el fondo, y no se me daba tan mal, hasta que alguna turra me empujó al frente y seguí bailando adelante y de espaldas al público.
Al final, el profesor hacía una corrección de la actividad. Le preguntó a todos los chicos: "¿Cuál fue el error fundamental de este grupo?". Todos respondieron a los gritos y señalándome: "¡LE DIO LA ESPALDA AL PÚBLICO! ¡JUAJUAJUAJIJIAJJOAJOAJOAJJJEJEJEJ!"

Los que me conocen, cuando me vean pídanme que baile como en esa clase y van a entender lo de "bailarina deprimente".

La pelopincho muerta

2009-05-24T13:56:00.000-07:00

Un verano hace no muchos años, mi viejo, hermanos y yo estábamos jugando en la pelopincho olímpica de mi casa. Haciendo la plancha y pavadas así, por algún motivo mi papá nos explicó que en el mar, y especialmente en el mar muerto, es más fácil flotar debido a la sal.
Mis hermanos y yo nos entusiasmamos y dijimos -en chiste- "pongámosle sal a la pelopincho". La sorpresa fue que mi padre dijo "dale, traigan la sal gruesa".
Vació las cajas de sal gruesa y fina en la piletita, pero no fue suficiente.

Basta, eh

2009-05-07T19:23:00.000-07:00

Si viene o no viene el fin del mundo en el 2012, no me importa. Pero no me lo digan más.
O háganse cargo y dejen de trabajar, estudiar y vestirse, que quedan menos de tres años. No tiene ningún sentido, es un comportamiento ridículo. Hoy rendís un parcial para no recibirte nunca porque se va todo al carajo.
No me arruinen más la vida.

Familia

2009-04-27T21:47:00.000-07:00

Estos fueron algunos diálogos de mi familia durante y minutos después de que asaltaran en el restaurante en el que estábamos festejando el cumpleaños de mi abuela:

Tío (con tono de total e increíble naturalidad)- Uy, che. Están afanando, en serio eh.

Prima (ni bien se fueron los cacos, alteradísima)- Bueno, me chupa un huevo. Este es un buen momento para que todos se enteren que fumo. ¡SÍ, FUMO! ¿Y? (prendiéndose un pucho con pulso tembleque)

Alguien- Yo primero puse un billete de $100 arriba de la mesa. Pero después me arrepentí, me lo guardé y puse uno de $20.

Tía- Yo pateé la cartera abajo de la mesa y salí corriendo, me fui al carajo.

Primito de 4 años- ¡A este restaurante no vuelvo más!

Abuela- Bueno, mi amor, ya pasó. Tranquilizate. ¿Por qué no te tomás una copita de vino? así, de un trago.
Yo (temblando de pies a cabeza, recuperándome de un ataque de pánico)- No, no. Quiero fumar.
Abuela- Sí, sí. Fumá. Fumá de a dos, de a tres, así te calmás.

Marido de mi abuela- ¡Pseh! A mi no me robaron nada. Ni se acercaron a esta mesa, le vieron la cara a ésta (señalando a mi abuela) y se fueron corriendo.

Otro alguien- Dice el dueño del lugar si no quieren llamar una ambulancia para Guadalupe que está muy nerviosa.
Tío- ¡JAJAJAJAAJJAAJAJ! ¡Sí! ¡Dale, dale! ¡Qué divertido!

2009-04-12T19:44:00.000-07:00

Mis padres me revisaban los cuadernitos cuando estaba en los primeros años de la primaria. Veían cada dibujito y cada tarea para hacer. Hasta la nota que me puso una vez la maestra por portarme mal en clase (me retaron un montón).
Más adelante me revisaban las carpetas y cuadernos de comunicaciones. Y en determinado momento empezaron con las mochilas, bolsillos y cualquier papelito que encontraran mientras, de paso, me revisaban la habitación.
Fue así como mi mamá se escandalizó una vez por una cartita peleona que le había escrito a una amiga en tercer grado. O cómo ella y mi papá encontraron las cartas depresivas de mi misma amiga a los 13 años y me "prohibieron" juntarme con ella.
También así encontraron mis cuentos del taller de Literatura del colegio y no sólo los leyeron sin ningún tipo de consentimiento mío sino que se los mostraron a algunos familiares.
De la misma forma sospecho (porque nunca la pesqué) que mi mamá leyó sin escrúpulos cada cuadernito de los que escribí desde los 12 hasta los 16 años. Cuadernos que nunca quise mostrarle a NADIE.
Y cómo olvidarme del día que la vi salir de mi pieza y encerrarse en el baño a leer las cartas que me escribieron mis tíos cuando cumplí 15.
Sin ir más lejos, hace unas semanas dejé una carpeta de dibujos en mi cama y no había pasado una hora cuando mi mamá me fue a decir lo lindos que le parecían.
Podría mencionar también que no pasa un día sin que entren a mi habitación cuando se les antoja y para lo que se les antoja, o incluso cuando intentan entrar al baño mientras estoy yo, pero creo que ya quedó claro.
Cuando estaba en la primaria, envidié mucho a una amiga una vez que me propuso guardar en su casa un diario que compartíamos. "Si lo ve mi mamá no lo va a leer, no me revisa las cosas".

Por todo eso y muchas cosas más, no me digan desubicada si me enfurezco porque leen mi blog a escondidas. Ya sé que esto es Internet y que lo puede leer cualquiera, pero no hace falta ser un genio para darse cuenta de que NO QUIERO que lo lean y que no va a volver a ser lo mismo ahora que lo sé. Si acá hay alguien desubicado, definitivamente no soy yo.

No soy una mala hija que no quiere compartir nada con sus padres. Tal vez si no hubiera estado obligada toda mi vida a compartirlas hoy estaría un poquito menos enojada y reservada.

No sé que va a pasar con esto. Una lástima.

Triste miss 15

2009-03-23T12:23:00.000-07:00

Si hay una anécdota que se lleva el premio por ridícula y patética en mi vida, sin duda alguna es mi fiesta de 15.
Para empezar, yo NO QUERÍA ningún tipo de festejo. Mi única pretensión era una guitarra eléctrica (y me regalaron una electroacústica), pero mi madre insistió en organizar al menos una reunión chiquita para familiares y amigos más íntimos.
Como toda madre loca, soñaba con ver a su hijita mayor entrando a su fiesta envuelta en una maraña de tules y volados blancos, de fondo sonando "I Don't Wanna Miss a Thing" de Aerosmith o el tema de La Bella y la Bestia, bailando el vals un montón de parientes emocionados, y encabezando "el trencito" en el carnaval carioca con un sombrero colorinche y maracas en ambas manos. Sabiendo que la sola idea de ponerme un vestido blanco me descomponía, me propuso alquilar el bar de un compañero de trabajo y hacer todo informal. Yo accedí, como una pobre ilusa, bajo la condición de que sonara únicamente la música que a mi se me antojara.
No sólo resultó que el bar era un antro espantoso (los platenses seguro lo conocen: BOBI'S) sino que el inútil e improvisado DJ pretendía pasar cumbia toda la noche, haciendo caso omiso a la lista que le preparé. Durante TODA la noche sonaron los tres discos que me llevaron de regalo: uno de The Strokes, uno de The Vines y el mejor, un compilado de punk rock de los 90's. Para la décima vez que se escuchaba Flemita yo ya tenía un ataque de nervios.
Como si fuera poco, mi madre había prohibído rotundamente el alcohol, y mis compañeros del colegio repetidores (de entre 17 y 20 años) se estaban empezando a aburrir notablemente, mientras que otros directamente se fueron a un boliche.
Para el brindis yo ya estaba considerando encerrarme en el baño a gritar, y para cuando más de la mitad de los invitados se habían ido y el DJ volvió a pasar cumbia, dejé de considerarlo y lo hice.
No pude disfrutarlo mucho, porque en minutos me encontraron unas amigas, que me buscaban para avisarme que mi mamá estaba muy enojada porque no le gustaba mi cara de culo y porque no le estaba dando souvenirs a la gente que se estaba yendo.

Terminé la noche sentada en la puerta mientras un compañero se escondía atrás mío para tomar droga por la nariz. Fue cualquiera. No entendí nada.

Onda laconchadetumadre

2009-03-18T10:19:00.000-07:00

Me subo a un taxi. Doy las indicaciónes pertinentes. Empieza el viaje.

Señor del taxi - Che, te hago una pregunta.
Yo - Sí...
-Porque te veo así con los aritos esos y esa ropa...
-Ahá...
-Y viste que ahora con eso de los flogger y eso, yo no se, viste...
-...
-¿Vos qué onda serías?
-...
-Yo digo por esa ropa viste, capaz que sos flogger o algo de esos... los que usan el pelo así todo en la cara.
-No, no, ninguna onda.

Me subo a otro taxi el mismo día. Doy las indicaciones pertinentes. Empieza el viaje.

Señor del taxi - Uh, mirá, me venís bárbara en este momento.
Yo - ...
-¿Te cuento? ¿no te molesta?
-Bueno...
-Mirá, es que yo tengo tres hijos, viste, y también una sobrina que es flogger, pero estoy peleado con la mamá y no me deja hablarle. Así que yo no entiendo nada de los flogger, esos que se visten de negro, viste.
-Ahá...
-Y nada, loca, yo ando metido acá todo el día y no entiendo nada, no leo revistas, no veo la tele, nada, así que no entiendo todo eso de los flogger, los emo...
-...
-Y justo te veo a vos así vestida, así que aprovecho y te pregunto ¿vos qué onda sos?
-No, no, no.
-¿Cómo?
-Ninguna onda.
-No te ofendás, que yo te pregunto porque no se. Yo antes no sabía lo que era un puto, una puta, un travesti, ¿y qué mejor que preguntarle al puto? así que si se sube un puto le pregunto, y justo te subiste vos así que te pregunto a vos. ¿Qué onda sos?
-Ninguna.

Si alguien me vuelve a hacer esa pregunta, no sé qué puede llegar a pasar. Pero todo mal.

Viernes 13

2009-03-13T06:40:00.000-07:00

En este momento no tengo ninguna anécdota ridícula sobre mi falta de vida. Hoy vengo a recomendarles un plan perfecto para esta noche.
Resulta que tocan Nerdkids, Lache y Waiting for Happiness en el Marquee (Scalabrini Ortiz 666, Capital Federal) a las 21 Hs. Y nos deleitarán con un especial de Terror que incluirá proyección de cortos gore de Farsa Producciones y Paura Flics, entre otras cosas.

Si eso no los convenció, esta invitación lo hará:

¿Papelonera, yo?

2009-03-10T07:46:00.000-07:00

Me fui a dar la vacuna contra la Hepatitis B a una farmacia. Mientras estaba sentada en la camilla esperando:

Sujeto de la inyección: No te dará miedo, ¿no? es un pinchacito nomás...

(Yo: cara de terror)

-¡No me digas que te da miedo! ¡Con todo eso que te hiciste! (señalándome los piercings y el tatuaje)

(Yo: cara de culo)

-Ese que tenés en la nariz seguro que te dolió mucho, porque ahí no tenés carne, es como re duro, es esa cosa...

-Cartílago (le digo, poniéndome pálida)

-¡Claro! ¡Eso, cartílago! Je je je.

(En ese momento no pude evitar recordar cómo me dolió, y como casi me desmayo cuando me lo hice)

-Bueno, relajate, es un segundito.

Y ahí nomás, el salvaje me pellizca el brazo y me clava la aguja. Entonces empecé a enloquecer. Por mi cabeza empezaron a pasar ideas como:
"¿Este tipo sabrá dar inyecciones o será un loquito?"
"¿Es normal que me duela tanto?"
"¿Y si me está inyectando aire?"
"Darse vacunas no es algo normal. No entra más nada en mi brazo, ¿cómo lo va a obligar a tragarse líquido? ¡NO ENTRA!"
"Que no me baje la presión, que no me baje la presión, que no me baje la presión"

Sujeto de la inyeccion: Bueno, listo. ¿Y? ¿Te dolió mucho?

-Creo que me bajó la presión... (pálida como la pared)

-Bueno, bueno, tranquila, quedate sentada. No hay apuro.

Yo, que me quería ir corriendo lo antes posible, me levanté y fui a buscar a mi madre que me estaba esperando afuera. Pero antes de llegar se me aflojaron las piernas y me tuve que agarrar de un mostrador.

-Uuuh, sentate, sentate (acercando una silla)

Me senté dos segundos y otra vez me quise ir corriendo. Si no hubiese estado tan pálida por la baja presión, hubiese estado roja de vergüenza.
Estaba llegando a mi mamá cuando otra vez se me aflojaron las piernas, pero también se me durmieron las manos y me quedé casi ciega.
Mamá me agarró del brazo y una mujer gritaba "¡señora, siéntela en el piso! ¡señora!"
Prácticamente me tiré al piso, y al instante había como cinco clientes chusmas en ronda mirándome, un farmacéutico tomándome la presión, una empleada acercándome una cucharita con azucar a la cara, un tipo ofreciéndome chicles y mi mamá, que no sabía qué hacer, gritándome "¡dame la cartera Guadalupe, yo te la tengo! ¡dámela, dale!".

Y yo que pensaba:
"Me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir"
"Que se vaya esta gente, por favor, que se vaya, que no me toquen"
"Tengo miedo de pararme, desmayarme y romperme un diente o la nariz"

C.V.

2009-02-24T11:49:00.000-08:00

Hace un par de años, cuando se me ocurrió buscar trabajo, no tuve mejor idea que pedirle a Miconejo consejos para hacer un currículum.
(Aclaro que Miconejo es músico y no hizo un currículum nunca en su vida, pero yo en ese momento no lo tuve en cuenta)

Ninguno de los dos estaba seguro de si mentir estaba bien, y de todas formas no sabíamos que inventar. Yo tenía 17 años y mis únicos datos relevantes eran el secundario completo y que sabía usar una computadora. Así que Miconejo me sugirió que haga hincapié en otras cualidades. Y tal cual el me dijo, yo lo hice y lo repartí por todos lados.

Los datos más interesantes:

-Modelo de catálogo de Freak Models.
-Buen sentido del humor.
-Inteligente.

Y el mejor:
La foto era una de las del catálogo de Freak Models. POSANDO.

Por supuesto que no conseguí trabajo.

Igual Miconejo lindo, te amo.

Puta

2009-02-17T10:16:00.000-08:00

Yo tendría alrededor de 5 años cuando mis padres me acababan de comprar un oso de peluche negro con los ojos desnivelados y yo lo exhibía feliz en la casa de mi tía.
-¿Y qué nombre le vas a poner?
-...
-Dale, tiene que tener algún nombre.
-Teddy.
-Ay, qué grasa...

(a mi familia nunca le gustaron esos nombres boluditos que le ponen los niños a las cosas)

-Busi...

(carcajada general)

-¿Pipu?

(caras de mala onda)

-Dale, ponele un nombre decente.
-Bueno... se llama Pu... Pun... PUTA, SE LLAMA PUTA.

Y me retaron BOCHA.

Estela: "la etapa de la piedrita"

2009-02-13T17:38:00.001-08:00

En el último año de secundaria tuve tres profesoras de lengua. La primera fue un desastre: lloró y nos preguntó si queríamos que renuncie. La segunda era agradable pero desapareció del colegio de forma misteriosa. La tercera, Estela, fue genial. Estaba loca, gritaba y nos contó de su experiencia con marihuana:

"Resulta que, hace varios años, mi hija salía con un drogadicto. A mi no me gustaba, porque por su culpa ella empezó a fumar porro. Así que un día decidí darle una lección y le dije que quería probar. Quería que mi nena me vea drogada para que se dé cuenta de lo feo que era.
Salí con ellos y fumé. Al rato me empezó a pegar y pensé que me moría, quería que me lleven al hospital. Ellos al principio se reían, después se pusieron nerviosos, intentaban calmarme.
Tuve alucinaciones con una ligustrina, pensé que eran soldados que me estaban mirando enojados porque me había drogado.
En un momento nos sentamos en el cordón de una vereda y me puse a mirar una piedrita. Le veía una cara, así que le dije a mi hija 'ya estoy en la etapa de la piedrita'. '¿Qué decís?' se escandalizaba ella y yo le decía 'daaale, no te hagas la tonta, que sabés muy bien lo que es la etapa de la piedrita'. Porque claro, yo pensaba que era una etapa del proceso de intoxicación de la marihuana, algo que pasaba siempre."

Esa mujer me entregó el diploma cuando me recibí.

El inodoro

2009-02-06T16:51:00.000-08:00

Hasta mis nueve años aproximadamente compartí habitación con mis dos hermanos, los dos más chicos que yo. Tres años ella, seis él. Y si bien la mayor parte del tiempo nos matábamos, casi todas las noches hacíamos tregua para jugar. Y jugábamos a cosas muy locas.
El problema de nuestras diversiones nocturnas era que a mi viejo no le gustaba nada que nos estuviéramos riendo a los gritos y revoleando juguetes en nuestra hora de dormir. Lo que le sumaba emoción y adrenalina a los juegos, porque corríamos el riesgo de que en cualquier momento apareciera la autoridad a aplicar correctivos y obligarnos a descansar y dejar descansar.
Uno de nuestros juegos favoritos era el del inodoro. Personificábamos a unos niños que vivían en una dimensión paralela (la del inodoro) y atravesábamos los mundos girando sentados en el piso diciendo "ñeeeee" (el ruido del inodoro).
Era lo máximo, nos divertíamos y reíamos como locos hasta que aparecía mi papá para retarnos a los tres y teníamos que correr a la cama y ahogar la risa con las almohadas.

Lucy

2009-02-04T14:26:00.000-08:00

Con mi buena amiga Anita, una noche decidimos comer media Lucy cada una. Nos abastecimos de golosinas, Coca Cola, panchos y Yellow Submarine para pasar un mínimo de 12 horas lisérgicas encerradas en el seguro y cómodo departamento de mi amiga, acompañadas únicamente por sus mascotas.
A la mitad del submarino amarillo Lucy empezó a hacerse notar y todo fue una fiesta. Nos reímos como locas y dibujamos a los gritos. De fondo sonaba el Sargento Pimienta y no podíamos creer lo perfecto que era todo. Trompetas y crayones. Retratos de ojos enormes. La gata sobre la mesa queriendo rasguñarnos las manos. "Es lo mejor del mundo" dijimos varias veces.
Pero un rato después se fue todo al carajo, y de reírnos a los gritos mirando un álbum de figuritas de Harry Potter pasamos a repetir a cada rato "está todo bien", al principio riendo, después temblando. Y cuando nos sentamos a ver Utilísima supimos que no había vuelta atrás.
Qué pelotudas.

"Vacaciones"

2009-01-22T14:57:00.000-08:00

Hace una semana que estoy en Pinamar, y mis días han transcurrido de boliche en antro como acompañante en la gira de la banda de Miconejo, o entrando en estado de trance zombie jugando al Rock Band en el rol de guitarrista enferma.
Hoy fue mi primer día de playa y me desplacé por la misma atrayendo las miradas de todos los bronceados, asombrados y asustados por mi palidez, que ya de por sí, sin necesidad de contrastar, es impresionante.
A mi madre, que desde La Plata me exige diariamente una señal de vida vía celular, le mandé el siguiente mensaje de texto:
"Hoy fui a la playa y me metí al mar"
Y me contestó:
"¡¡¡Te felicitamos!!!"

Me dio un poco de ternura. Debe pensar que después de esto sigue dormir a horarios y en cantidades normales, vestirme decente y convertirme en una mujer bronceada que adora usar bikini.

Las chicas

2009-01-15T01:08:00.001-08:00

-...Si la visita de un ex es algo tan femenino como la depilación, ¿qué, vos no te depilás?

-...Y le debe haber parecido muy simpático lo que dije, porque el muy atrevido me dio un beso.

- Yo ayer me indispuse y ya tuve tres conflictos familiares. Con llantos y a los gritos.

Son las cosas que podemos decir tres chicas en una noche de bizcochuelo, bebidas y otras yerbas.

Diálogos de cama II

2009-01-09T17:24:00.000-08:00

Él- Vos imaginate. Si tenemos una experiencia swinger, yo me voy a sentir orgulloso de intercambiarte. Es más, seguramente me sienta estafado por lo que me toque a mí. Con otras mujeres sentiría que las tengo que vender más. Con vos no, para nada.

Yo- Gracias Pi, te amo.

Diálogos de cama I

2009-01-09T17:15:00.000-08:00

Él- Ay, Pipina, te amo. Qué linda que sos. ¿Cómo puede ser que cada día me gustes más?

Yo- Y... es que como cada vez estoy más gorda, es inevitable. Vos imaginate que a medida que mi cuerpo crece hay más espacio que te tiene que gustar. Es como si a vos te saliera otro dedo, me gustarías un dedito más.

Él- ¡Qué lindo lo que decís!

Yo- Y, es lo más lógico.

Él- Igual no quiero que me salga un dedo más, imaginate. No quiero, sería horrible.

¿¿CARNE??

2008-12-19T10:28:00.000-08:00

Cuando estaba en sexto grado me fui de viaje a Villa Carlos Paz con mis compañeros de la escuela a modo de viaje de egresados prematuro, porque al año siguiente nos íbamos a cambiar todos de colegio y aparentemente nos queríamos mucho y necesitábamos compartir esa experiencia antes de separarnos.
La verdad que no podría haberla pasado peor.
En primer lugar, como yo era introvertida, orejona, pecosa y me gustaba Harry Potter, sufrí -y no por primera vez con esa gente- la forrada de ser excluida. En ese caso, del grupo de chicas con las que había planeado originalmente compartir la habitación. Las muy forras me reemplazaron por Marianela Cacciamani (una petisa mala onda con voz de pito, insoportable).
Así que no me quedó otra que dormir con las demás rechazadas. Dos de ellas eran amigas, tan perdedoras como yo, y la otra era una ex popular venida a menos por el odio, los celos y la envidia de las chicas más top. Se ve que ésta les ganaba en cool por sus souvenirs de Disney y su cuerpo más adolescente que el de las demás púberes, así que se cansaron y la desterraron.
Seguramente mi bronca por estar en esa habitación no se comparaba con la de esa pobre chica, que no tenía a quien refregarle sus tres valijas de ropa carísima, porque a nosotras nos importaba un pito.
A pesar de ése hecho desafortunado, y otras situaciones ridículas como que en un boliche me la pasé varias horas encerrada en el baño porque no me gustaba nada la guerra de espuma (me tuvo que ir a rescatar una mamá cuando ya se estaban subiendo al micro y no me encontraban), o que la ex popular desterrada a la habitación de las perdedoras me acusó de chorra porque le faltaba una media, hubo una secuencia tan genial que hasta el día de hoy sigue siendo mi recuerdo más grato de ese viaje pedorro.
Yo disfrutaba mucho de volver loca a Ana, una de mis amigas y compañeras de ese cuarto desafortunado. Desde asustarla con la máscara del asesino de Scream hasta llenar la pileta del baño con sus pulóveres.
Uno de los días más aburridos de toda esa semana, Ana se estaba bañando y con Agustina, mi otra compañera, le hicimos una broma. Mientras cantaba una canción de Ricky Martin en la ducha, nosotras le desordenamos todo el bolso, y después de dejar a la vista una notita, nos escondimos abajo de las camas.
La nota decía: "Querida Ana: tomamos prestada tu ropa para ir a comprar carne. Esperanos. Te queremos. Guada y Agus".
Cuando Ana salió del baño, lo primero que hizo fue agarrar la nota. Lo graciosísimo fue que dijo "¿¿¡CAAAARNE!??" en voz alta y desnuda en la pieza.
Después apareció otra chica en el cuarto, Ana le dio la nota y la chica también dijo "¿¿¡CAAAARNE!??".
Ahí me empecé a reír tanto que me descubrieron abajo de la cama. No recuerdo si Ana se puso a llorar o algo así.
Y bueno, ese es el mejor recuerdo que tengo de la primaria.

Buenas tardes

2008-12-09T00:48:00.000-08:00

Me gusta dibujar con el Paint. Eso nada más.

La vieja

2008-11-19T22:53:00.001-08:00

Soy una señora mayor de 19 años y no hay nada que pueda hacer al respecto. Es así, no puedo forzar un espíritu juvenil y enérgico, no me sale. Algunas personas me lo vienen diciendo hace un par de años, y hoy debo reconocer que es verdad.
Hoy fui a plaza Moreno, donde hubo recitales y amontonamiento de gente con motivo del cumpleaños de La Plata.
Lo que para la mayoría de los jóvenes es un evento entretenido en el que disfrutan de bandas o de encontrarse con un montón de conocidos que fueron a hacer lo mismo, para mí es una cosa espantosa.
A mí me significa:
-Bancarme a la ridícula de Valeria Gastaldi chillando o a Emanuel Horvilleur aullando.
-Sentarme en el pasto pinchudo toda encorvada hasta que me duela la espalda.
-Cruzarme con conocidos detestables y, hacerme la simpática, saludarlos e inventar un cruce de palabras incomodísimo, o planear una estrategia para que no me vean o crean que no los vi.
-Tolerar que me vengan a vender pan casero un mínimo de cinco veces.
-Recorrer toda la plaza buscando un lugar con sombra, libre de niños, intentos de futbolistas, grupos numerosos o policías. Resumiendo: seres humanos. Preferiblemente alejado del escenario, para no tener que hablar a los gritos por la música a volumen "fiesta de cumpleaños de La Plata".
-Dejarme palpar y mostrarle el contenido de mi mochila a un policía que me dice: "¿Traés botellas? ¿Cerveza, fernet con Coca Cola?" y al ver que solamente llevo cuadernos: "Ah, no, vos venís a aburrirte".
-Tratar de explicar vía mensajes de texto las coordenadas exactas de mi ubicación en la plaza a alguien que quiera encontrarme, o al revés, entender las que me indiquen a mí, que suelen ser de lo más específicas: "estamos en la plaza, cerca de un árbol".
-Esquivar un mínimo de diez pelotazos dirigidos hacia mi cabeza (por supuesto, no consigo un lugar con sombra y espacio libre alejado de intentos de futbolistas).

Eso, en rasgos generales. Específicamente, el de hoy, fue un aniversario el doble de horrible, ya que:
-Tenía una indesición térmica en el cuerpo que, combinada con el clima enloquecido, me hacía abrigarme y desabrigarme a cada rato.
-Una borrega, de manera alevosamente intencional, me pisó la mochila.
-Un vendedor de panes no quería entender que yo quería un pan relleno, y no una trenza con crema pastelera.
-Vacunaban gratis contra la rubéola y el tétanos. Me di las dos, y ahora me duele el brazo derecho al pedo, porque ya me las había dado antes y no me acordaba.

Extraterrestre

2008-11-07T11:01:00.000-08:00

No se si es otra locura mía, pero siento cada vez más posible y cercana una invasión extraterrestre.
No se desde cuando. Puede ser desde el día que vi a la luna ENORME moviéndose inquietantemente rápido (según mi apreciación). O desde que vi Señales después de comerme un brownie. O por leer el Eternauta.
La cuestión es que siento que si alguno de estos días nos ataca una tropa de marcianos, no me voy a sorprender.
El otro día hubo una terrible baja de tensión en mi barrio, y estaba convencidísima de que habían llegado.
Tal vez a alguien le pase lo mismo que a mí. A los que les pase, háganmelo saber, así no me siento tan sola.
Y a los que no, cuando ellos lleguen no me digan que no les avisé.

Bichos

2008-10-28T20:20:00.000-07:00

Esto es muy en serio. Esta vez no pretendo ni reírme yo ni que nadie se ría de lo que me pasa. Es un problema complicado y me tiene mal, porque se agrava diariamente.
Tengo cada vez más miedo de todo, especialmente de los bichos.
Antes, cuando veía una araña, gritaba como la minita que soy y la aplastaba de un zapataso. Hoy entró una MARIPOSA al comedor y me angustié, grité, me escondí, tuve ganas de llorar.
Mientras revoloteaba sobre mi cabeza yo le gritaba a mi gata Martita que haga algo, que la atrape, que cumpla con su instinto felino. La muy pánfila la miraba como una loquita pero no movía un pelo.
Intenté mantener la cordura, pero no hubo caso, cuando estuvo a medio metro de mi cabeza me dio vértigo, no lo toleré.
Mi papá me vio tan loca que la tuvo que atraparla con una servilleta y echarla de mi casa.

No se qué hacer, no entiendo.

Hipotético

2008-10-16T01:50:00.001-07:00

Hay algo que me tortura siniestramente en las profundidades de mi mente. Una amenaza espantosa y retorcida que me da escalofríos, para la cual no conozco ningún remedio efectivo:
Cada vez que tengo que ir a determinado lugar donde sé qué voy a tener que interactuar con desconocidos, me agarra la crisis de las situaciones hipotéticas.
No puedo controlarlo, inevitablemente me imagino las mil y un opciones horrendas que me depara el destino como consecuencia de mi dificultad para relacionarme con la gente en esas situaciones.

Para ser clara, doy un ejemplo:

-Me tengo que encontrar con una amiga en un bar, en el que ella estará reunida con amigos suyos que yo desconozco.

Lo que una persona normal haría: se dirige al lugar. Entra, se para en un punto estratégico en el que puede observar atentamente hasta que identifica a su amiga entre los extraños. Se acerca y saluda a los desconocidos y a su amiga, que la presenta al grupo.

Pero a mí, antes de dirigirme al lugar del encuentro, las siguientes situaciones hipotéticas me invaden el cerebro y me paralizan de los nervios:

-Situación hipotética 1: Llego al bar. Miro veinte veces el cartel para estar segura de que no me equivoqué de lugar. Entro, miro la cantidad de gente que hay desde la puerta. Es tanta que no me deja pasar para buscar a mi amiga. Pánico. Huyo despavorida.

-Situación hipotética 2: Llego al bar. Ya sé que es el lugar correcto porque tuve un papelito abollado en la mano con la dirección en todo momento y me fijé el nombre en la mente. Entro. Veo a mi amiga, que está sentada en la parte más lejana e incómoda de una mesa rodeada de rugbiers y mujeres muy bien vestidas a quienes voy a tener que pedirles permiso para llegar a mi amiga. Me pongo a llorar. Me encierro en el baño. Llamo a mi mamá o a mi novio para que me vayan a buscar. Alguien me escucha desde afuera del baño y se hace pis encima de la risa.

-Situación hipotética 3: Llego al bar. Entro. Veo a mi amiga en una mesa, charlando con alguien, rodeada de desconocidos normales. Me acerco sin decir nada. Mi amiga, que sigue charlando, no se percata de mi presencia. Los desconocidos sí y me miran pidiendo explicaciones de por qué los miro con cara de terror. Alguien me dice "¿qué necesitás?". Le contesto algo sin sentido y me voy corriendo.

-Situación hipotética 4: Una vez dentro del lugar, busco y busco a mi amiga por todos lados, pero no hay rastros. Me invaden las dudas. De repente me doy cuenta de qué hora es, y llegué tres horas antes. Todos me miran y se ríen porque yo miro el reloj, hago puchero y busco desesperadamente a mi amiga con la esperanza de que haya llegado temprano. Todos se ríen tanto que me tengo que ir, no me queda opción.

-Situación hipotética 5: Busco a mi amiga en el lugar, creo verla de espaldas. Me le acerco, la empujo un poquito y le digo "¡eeeh puto!". La chica se da vuelta y me mira desconcertada y con cara de asco. Me doy cuenta de que no era mi amiga mientras su acompañante me pregunta qué carajo me pasa y si quiero pelear.

-Situación hipotética 6: Llego al lugar con una seguridad impresionante. Me siento divina. Noto que cuando me bajo del taxi el conductor me mira sorprendido. Pienso que es porque debo estar re buena. Entro al bar, más caras de sorpresa, un poco exageradas por tratarse solamente de una chica linda. Encuentro a mi amiga, con sus amigos, me acerco al grupo e inmediatamente todos se callan. Mi amiga me mira desorbitada y me dice: "¡¡Boluda!! ¿Qué te pasó?..." y balbucea algo sin sentido, está como loca. Noto que el clima está raro, todos callados, incluso los de las otras mesas. Me miro la ropa: tengo puesta una remerita preciosa, un collar fantástico, zapatos de charol rojos y bombacha. Solamente una bombacha.

Harry Potter

2008-10-15T17:48:00.000-07:00

Cómo muchos de mis conocidos saben, entre los 11 y los 14 años fui una fanática trastornada de Harry Potter.

En el colegio me veían como una freak y me apodaron Harry por mucho tiempo.

Todavía sigo siendo fan, pero ya no uso remeras con su cara, mi pieza no está empapelada de posters, y por suerte una pizca de sentido común me impidió tatuarme un rayo en la frente a los 13 años.

Por suerte no era la única. Una vez, mi mamá me fue a buscar a la escuela con el cuarto libro de la saga recién comprado, que yo había esperado desesperadamente.

Fuimos a la parada del micro, donde estaban unas chicas de mi colegio, más grandes, con las que nunca había hablado. Yo estaba como loca con mi libro nuevo en la mano, y de repente alguien se me acerca por detrás, me espía, y automáticamente le grita a las chicas: ¡EL CUARTO LIBRO DE HARRY POTTER!

Nos pusimos todas locas, gritamos, y armamos un club de fans. En las reuniones comíamos muchas golosinas y hacíamos ping pongs de preguntas y respuestas para ver quién sabía más de los libros. Yo gané muchas veces.

Cuando se estrenó la película, fuimos todas con las credenciales del club. No me acuerdo si algunas se disfrazaron o era otro club de fans.

En la entrega de los Oscars en la que la película estuvo nominada a mejor música y vestuario, y -injustamente- no recibió una mísera estatuilla, lloré como una loca.

Yo nunca tuve ni tengo ni voy a tener vida.

Cumpleaños

2008-09-24T20:21:00.000-07:00

Hace exactamente cuatro años, me estaba bajando de un auto con dos ex amigas en la puerta de un conocido antro platense con un vestido blanco con corazones.
Ni bien salíamos del vehículo, una de mis acompañantes se desplomaba de borracha en el cordón de la vereda, se mojaba con agua sucia y su hermano corría a rescatarla de la patética escena para dejarme a mí y a mi otra acompañante entrar riéndonos al antro.
Una vez dentro, yo saludaba amigas y conocidas y bailaba como una borrachita quinceañera estúpida.
Un rato después, un sujeto de camisa bordó brillante y pelo aplastado para atrás ponía en práctica una barata pero efectiva táctica de chamuyo y yo lo dejaba que me de un beso.
Después de decirme cochinadas elegantemente y de dejarlo memorizar un teléfono, yo me iba muy contenta.

Me enamoré del monstruo más lindo del mundo, me di cuenta cuando me hizo cosquillas en el pasto; y me vuelvo a dar cuenta cuando no me importa ser una boba cursi y grasosa hablando de aniversarios en un blog.

Transformer

2008-09-22T18:13:00.000-07:00

Un día fue el cumpleaños de mi novio, pero no le hice un regalo porque no tenía plata.

Más adelante, mi mamá me dijo que me iba a ayudar a comprarle alguna cosita. Me aconsejó regalarle algo de ropa, pero yo se muy bien que a él no le hubiese gustado jamás.

Estuve pensando varios días qué regalo lindo podía hacer con la no escasa, pero sí limitada cantidad de dinero que me dio mi madre, hasta que me acordé: hacía poquito que se había puesto como loco por un transformer increíble que había visto en la vidriera de una juguetería.

Le gustan mucho los transformers, y a mi me hubiese encantado regalarle ése. El problema era que salía exactamente tres veces más de lo que yo podía gastar.

Afortunadamente, recordé que cuando me lo mostró en la vidriera, al lado del transformer caro había uno más modesto y barato.

Un tiempo después le dije a él: "tengo que ir a comprar algo" y me fui muy canchera y haciéndome la misteriosa a la juguetería y le dije al muchacho que atendía: "Hola, tenés transformers?" a lo que me respondió: "sí" y me los mostró: el carísimo y el modesto.

No quise ni mirar a los super transformers carísimos y me enfoqué en los modestitos.

Tras pensarlo mucho, me decidí por uno azul, pero me arrepentí y terminé eligiendo uno verde que tenía alas. Me pareció re coqueto y pensé que a mi novio le iba a encantar.

El bicho se transformaba de nave espacial super copada a robot imponente con alas galácticas.

Muy contenta, me encontré con él, que me preguntaba curioso a dónde había ido y qué había comprado. Yo me hacía la misteriosa, esperando el momento perfecto para hacer "¡TATÁAAN!" y darle el juguetito, que él recibiría emocionado.

Momento que se pospuso bastante porque el tipo estaba medio de mal humor y me daba bronca darle semejante regalo cuando se estaba portando tan mal conmigo.

Finalmente, me sacó la mochila, la abrió y vio la bolsa de la juguetería.

-¿Un juguete? ¿a quién le compraste un juguete? ¿cumple años alguno de tus primitos?

Yo, espectante y sonriente, esperaba que lo saque de la bolsa y se vuelva loco.

-¿Y esto? ¿un transformer? ¿para quién es?

Me extrañó la falta de emoción que yo esperaba, pero intuí que era porque no sabía que era para él. Lo miré.

-¿Es para mí?

Yo asentí esperando el ataque de amor.

-Ah... pero si es para mi no me gusta...

Me quedé helada esperando que me dijera que era un chiste, que le encantaba y que quería arrancarlo inmediatamente del paquete. Se debe haber dado cuenta, porque me dijo:

-En serio... no es el tipo de transformers que a mí me gustan. Es para nenes muy chiquitos, ¿no ves? en la caja dice '+ de 3 años'. Mirá, a este le movés esto así y asá y ya está, se transformó. Además no tiene sentido, no tiene forma de nada...

Pero yo lo interrumpí y le dije : -¿cómo que no? ¡tiene forma de nave espacial!

-Sí, pero una nave inventada, no me gusta. A mí me gustan los que se transforman en cosas, en un camión, ponele. Esa es la magia, que un objeto cotidiano en realidad sea un robot del espacio.

-Ah...

-¿No se puede cambiar? ¿cuánto te salió?

-Msñnssmbsbss....

-Jajajaja Wada, compraste como una mamá- y se puso a contarme de sus muchas decepciones con regalos que le hicieron sus familiares durante su infancia, como cuando le pidió a su abuela un "robot que viene del espacio" y le compró un "muñeco de plástico blando de E.T".

Y ese fue el día en el que me sentí más estúpida que nunca en toda, pero absolutamente TODA mi vida.

2008-08-28T14:47:00.000-07:00

A los 13 años tenía un novio feo.

Era mi novio por temporadas, de vez en cuando me daba cuenta de lo feo que era y lo ignoraba. No le decía nada. Simplemente no lo saludaba, no le hablaba, no existía más. Y él no ponía objeciones al respecto.

Él era más grande y le gustaban las chicas chicas, como yo. Era VERDADERAMENTE feo.

Una vez me pidió que lo acompañe a la puerta de su escuela. Yo no entendía muy bien por qué querría eso, pero después me di cuenta.

Cuando llegamos estaban todos sus compañeros y compañeras en la puerta. Noté que me miraban con mucha sorpresa.

El tipo saludó así nomás a algunos y se puso ahí a darme besos adelante de todos.

Lo hizo a propósito. Para que vean que el feo tenía una novia decente. Porque yo era y soy muy decente.

Después él me contó sobre las impresiones generales:

"Una compañera mía que es lesbiana me dijo que no le gustaste pero que le gustó tu ropa"

"Pepita me dijo que eras muy pálida"

2008-07-24T15:07:00.000-07:00

A veces tengo un miedo increíble.

Como si no existiera ni siquiera la seguridad del suelo, ni del aire, ni de mi propio cuerpo.

Miau

2008-07-16T02:52:00.000-07:00

Cuando me imaginé administrando mi propio blog flasheé éxito. Me lo hacía super coqueto.

Popular no, porque vamos... Soy realista. Yo no tengo vida.

¿Pero por qué no puede ser coqueto? no puedo ser tan infradotada.

Le había hecho un dibujito precioso, con panes lactales con carita, y no entiendo cómo cuernos se pone acá. No entiendo nada, ABSOLUTAMENTE NADA.

Lo único que logré fue ponerle ese reloj berreta que ni siquiera da la hora correcta.

No puedo vivir así. Es muy difícil.

Dibujo en el Paint

2008-06-01T23:42:00.000-07:00

Como no tengo vida, hago dibujitos en el Paint. Y digo dibujitos, porque no pueden tener otro nombre, no llegan a la categoría de DIBUJOS.
Sí señor. No soy una artista, no voy de galería en galería vendiendo mis obras a precios ridículos, no expongo en ArteBA, ni tengo un lápiz óptico con el que hago ilustraciones dignas de comic, como lo hacen los que SÍ tienen una vida con el arte.
Yo empuño el mouse y dibujo cada línea diez veces hasta que sale masomenos decente, sin tembleque por mi pulso berreta. Y ya está.
Y es así. Entre que termino un trabajo práctico que me resta horas de mi falta de vida, y espero a que pase algo interesante, hago una guarangada de dibujos en el paint, y después se los exhibo a mis amigos y conocidos, para que me los halaguen, porque me quedan simpáticos.

Flog

2008-06-01T01:39:00.000-07:00

Una señal exacta de que usted no tiene vida: checkea los fotologs de sus ex compañeros de secundaria o enemigos.
Me la banco: yo lo hago casi a diario.
Es inevitable, son más fuertes mis ganas de saber cómo va la falta de vida de alguna cheta tetona que odiaba en la escuela que preservar mi dignidad.
Me hago cargo. Perdón.

Buscate una vida: el Blog

2008-06-01T01:12:00.000-07:00

No tengo vida. Y este blog es el más claro ejemplo.
Yo ya me dejé de joder, no la careteo más. No voy a tener un blog para hacerme la poeta, la futura periodista impaciente, la narradora exquisita, ni ninguno de esos bichos de los que abundan que se arman un blog para darse aires de artistas o humoristas de la ironía. A mi me dejan de joder. Todos esos, como yo, tienen un blog porque no tienen vida. Porque por más que le dediquen gran parte de su tiempo al trabajo/facultad/escuela/confección de delantales, queriendo convencerse más a si mismos que a los demás de que esa es su vida, la realidad es que todos quieren tener una vida extraordinaria, glamorosa o simplemente divertida. Y ante la falta de la misma, se enfrentan con dos necesidades: ocupar el tiempo libre y tener un intento de vida pública, una casi fama. ¿Qué mejor solución que hacerse un blog? cuando no están laburando o estudiando, en vez de fumar y mirar Rock of love por VH1 mientras acarician al gato, se mandan un texto surrealista lleno de metáforas sobre la soledad, o un monólogo criticón arrogante e irónico. Y así, nada más y nada menos, la gente que los lee -que tampoco tiene una vida- se va copando, son cada vez más, y de repente el blog es famoso y el pobre infeliz sin vida se siente un poquito más útil en el mundo.

Yo soy una de esas, pero me la re banco. Después de mi fracasado intento de blog poético, abro este blog dedicado a aquellos que tampoco tienen vida y, como yo, se dignan a hacerse cargo.